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Discussione:

[RACCOLTA] Thread dedicato all'UMORISMO

Se questa discussione ti è stata utile, ti preghiamo di lasciare un messaggio di feedback in modo che possa essere preziosa in futuro anche per altri utenti come te!
  1. #11
    Androidiano VIP L'avatar di tugaia56


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    OCCHIO ALLA TRUFFA NEI SUPERMERCATI !!! LEGGETE ! Ci tengo ad informarvi circa una truffa di cui, purtroppo, sono rimasto vittima.... magari, conoscendone il meccanismo, riuscirete ad evitarla! La settimana scorsa sono andato a fare la spesa da Auchan. Terminati gli acquisti, quando sono andato al parcheggio per caricare la spesa nell'auto, sono stato avvicinato da 2 ragazze molto appariscenti (probabilmente russe o dell'est) vestite succintamente, in minigonna e top molto scollato. Una bionda ed una mora, veramente molto carine e provocanti. Le due truffatrici si avvicinano offrendo di lavare il parabrezza dell'auto e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante, poggiando i seni sul vetro e cose simili. Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono invece, il favore essere accompagnate in un altro centro commerciale. Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra loro toccandosi e baciandosi dappertutto. Questo ovviamente vi distrae dalla guida. All'improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a toccarvi. Se non la respingete inizia un rapporto ORALE. Poiché è impossibile guidare in tale situazione, vi fermate in un posto un po' appartato... A quel punto, sempre la mora vi sale sopra e, prendendo l'iniziativa, vi coinvolge in rapporto sessuale. Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla macchina, apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa. Voi ve ne accorgete, interrompete il rapporto, scendete dall'auto, vi ricomponete sommariamente e cercate d'inseguirla; così anche la mora scappa in direzione opposta. Sono molto brave e pericolose. Io stesso sono caduto in trappola. Lunedì mattina m'hanno rubato una cassetta di Ferrarelle, lunedì sera un litro d'olio d'oliva. Martedì un pacco di biscotti. Mercoledì uno spazzolino da denti. Giovedì mattina sei uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta. Venerdì all'ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio un ovetto Kinder. Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di maionese e la sera una scatoletta di Ciappi. Suggerisco molta cautela!!! Ora scusate ma devo andare a fare la spesa che mi è finito il sale grosso.

  2. I seguenti 3 Utenti hanno ringraziato tugaia56 per il post:

    Cesco67 (18-08-17),h4ck3r00 (23-07-15),Max1234ita (27-06-16)

  3.  
  4. #12
    Super Droid


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    A Roma uno spazzino muore....
    Sale in cielo e arriva davanti ad un cancello di ferro tra le nuvole
    Arriva Gesù e gli fa: caro... benvenuto! Ora ti apro il cancello così che tu possa entrare in paradiso.
    Lo spazzino tutto contento fa per entrare... ma all'improvviso Gesù lo guarda e urla: ALT!!!
    Lo spazzino tutto intimorito guarda Gesù e gli fa: che c'è che non va?
    e Gesù: cos'hai in mano... la scopa? Vai a posarla subito nel mondo terreno! Ti rimando giù e tra 5 minuti quando vedrai una nuvola sopra di te, attaccatici e tornerai su.
    Improvvisamente lo spazzino si ritrova nel mondo terreno... precisamente nella curva nord dello stadio olimpico, in mezzo ai laziali.
    Tre di loro, abbracciati, tutti disperati dopo l'ennesima sconfitta della loro squadra, si mettono a piangere.
    "basta... basta... non ce la facciamo più... vogliamo farla finita co sta vita di disperazione e sconfitte....
    Lo spazzino li guarda e gli racconta la storia di Gesù e la scopa... e gli fa: sentite, appena arriva la nuvola, attacchiamoci tutti, così andiamo in paradiso.
    Arriva la nuvola, lo spazzino e i tre si attaccano e arrivano tutti davanti al cancello di prima...
    Fanno per entrare ... ma all'improvviso Gesù li guarda e urla di nuovo: ALT!!! FERMI TUTTI!!!
    Si rivolge allo spazzino e gli dice... mo chissò sti tre?
    E lo spazzino: Gesù... sono tre amici... sono disperati... so tre laziali.
    Gesù, tutto contrariato lo guarda e gli dice: ma scusa... io ti mando giù a posare la scopa... e tu me torni su co la monnezza???

    Ultima modifica di bn1540; 10-09-14 alle 22:17

  5. #13
    SuperSmod L'avatar di gianpassa


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    VOCABOLARIO PER SOLE PERSONE COLTE

    ABBECEDARIO: espressione di sollievo di chi s'è accorto che c'è anche Dario

    ADDENDO: urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda

    ALLUCINAZIONE: violento colpo inferto col ditone del piede

    APPENDICITE: attaccapanni per scimmie

    ASSILLO: scuola materna sarda

    AUTOCLAVE: armi automatiche dell'età della pietra

    BACCANALE: frutto selvatico usato una volta come supposta

    BALESTRA: sala ginnica per gente di colore

    BASILICA: chiesa aromatica

    BIGODINO: doppio orgasmo piccolino

    BUCANEVE: precisa pisciata maschile invernale

    CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio

    CALABRONE: grosso abitante di Cosenza

    CALAMARI: molluschi responsabili della bassa marea

    CERBOTTANA: cervo femmina di facili costumi

    CERVINO: domanda dei clienti all'oste romano

    CONCLAVE: riunione di cardinali violenti e trogloditi

    CONTORSIONISTA: ebreo arrotolato

    COREOGRAFO: studioso delle mappe della Corea

    CUCULO: gay balbuziente

    CULMINARE: fare uso di supposte esplosive

    DOPING: pratica anglosassone di rimandare a più tardi

    ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse

    EQUIDISTANTI: cavalli in lontananza

    EQUINOZIO: cavallo che non lavora

    FAHRENHEIT: tirar tardi la notte

    FANTASMA: malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i consumatori di aranciata

    FOCACCIA: foca estremamente selvaggia

    FONETICA: disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli

    GESTAZIONE: gravidanza di moglie di ferroviere

    GIULIVA: slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto

    INTERPRETATO: posto tra due preti

    LATITANTI: poligoni con moltissime facce

    MAIALETTO: animale che non dorme mai

    MASCHILISTA: elenco di persone di sesso maschile

    MELODIA: preghiera di una vergine

    NEOLAUREATO: punto nero della pelle che ha fatto l'università

    PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui

    PRETERINTENZIONALE: un prete che lo fa apposta

    PREVENIRE: soffrire di eiaculazione precoce

    RADIARE: colpire violentemente usando una radio

    RAZZISTA: fabbricante di missili

    REDUCE: sovrano con tendenze di estrema destra

    RUBINETTO: gemma preziosa di piccole dimensioni

    SANCULOTTO: patrono degli omosessuali

    SCIMUNITO: attrezzato per gli sport invernali

    SCORFANO: pesce che ha perduto i genitori

    SMARRIMENTO: perdita del mento

    SPAVENTO: società per azioni eolica

    STRAFOTTENTE: persona di grandi qualità amatorie

    SUCCESSO: posizione da toilette

    TACCHINO: parte della scarpina

    TELEPATIA: malattia che colpisce chi guarda troppo la TV

    TEMPOREGGIARE: scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)

    TONNELLATA: marmellata di tonno

    UFFICIO: luogo dove si sbuffa

    VERDETTO: cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)

    ZONA DISCO: parcheggio per gli UFO.
    “La giovinezza è felice, perché ha la capacità di vedere la bellezza. Chiunque conservi la capacità di cogliere la bellezza non diventerà mai vecchio.”
    FRANZ KAFKA

  6. I seguenti 4 Utenti hanno ringraziato gianpassa per il post:

    Cesco67 (18-08-17),frank92samsung (12-02-17),Gege98 (25-03-15),Ricky0178 (04-09-16)

  7. #14
    Androidiano VIP L'avatar di tugaia56


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    Quote Originariamente inviato da JacOcaJ Visualizza il messaggio
    qualunque post non contenente una barzelletta verrà cancellato
    ehi capo... le vignette valgono come barzelletta? e poi se scriviamo un commento su una barzelletta letta ed assieme ci mettiamo la nostra barzelletta, si può?

    Un contadino si reca al ufficio brevetti: buongiorno capo vorrei brevettare questa mela... e cosa ha di speciale risponde... è una mela che sa di pera dice il contadino, assaggi assaggi...acc sa proprio di pera tenga il brevetto.
    Il contadino il mese dopo torna all'ufficio...di nuovo lei, eh si vorrei brevettare anche questa mela che sa di banana... non è possibile risponde l'impiegato..., assaggi assaggi... acc sa proprio di banana ecco il brevetto e il contadino se ne va tranquillo per ritornare il mese dopo. Ancora lei! Di cosa sa la sua mela oggi?
    Sa di gno@@a risponde il contadino, non è possibile dice l' impiegato... provi... provi, l' impiegato l' assaggia e con un gesto di stizza la sputa, ma questa sa di ca@@a esclama... la giri , la giri risponde il contadino.




    Ultima modifica di tugaia56; 11-09-14 alle 11:58

  8. #15
    Super Droid


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    Ahahahh

    Dottore dottore... mi aiuti... sono disperato!!!
    E il dottore: esagerato.... che ha che non va?
    Il tipo: ho l'AIDS
    Il dottore: e come l'ha preso? Con una trasfusione?
    E il tipo: No, sono andato ad un bagno pubblico e sono stato contagiato
    Il dottore: non è possibile
    Il tipo: si...si.. è così.
    Il dottore: le ripeto, impossibile
    Il tipo: si...si... stavo in autostrada... me la stavo facendo addosso.... mi sono fermato in un autogrill... sono corso in bagno.... mi sono seduto... ma nella fretta e tra la sudarella che avevo non mi sono accorto che sulla tazza c'era già uno seduto
    Ahahhaa

  9. #16
    Androidiano VIP L'avatar di tommi77


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    Quote Originariamente inviato da tugaia56 Visualizza il messaggio
    ehi capo... le vignette valgono come barzelletta? e poi se scriviamo un commento su una barzelletta letta ed assieme ci mettiamo la nostra barzelletta, si può?
    Io direi di si ( poi il capo ci dirà )..il thread vuole raccogliere tutto ciò che è umoristico e quindi divertente....il commento lo trovo più che lecito se accompagnato da qualcosa di umoristico....

    Ultima modifica di tommi77; 11-09-14 alle 10:40

  10. #17
    Administrator L'avatar di Anna


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    Quote Originariamente inviato da tugaia56 Visualizza il messaggio
    ehi capo... le vignette valgono come barzelletta? e poi se scriviamo un commento su una barzelletta letta ed assieme ci mettiamo la nostra barzelletta, si può?


    Quote Originariamente inviato da tommi77 Visualizza il messaggio
    Io direi di si ( poi il capo ci dirà )..il thread vuole raccogliere tutto ciò che è umoristico e quindi divertente....il commento lo trovo più che lecito se accompagnato da qualcosa di umoristico....
    Esattamente.
    Nel post possiamo scrivere tutto (quasi ) ma ci deve essere una barzelletta, che sia scritta o in un immagine

    Siete pregati però di scrivere il testo della barzelletta in BOLD e non con colori che non si leggano con i vari temi delle app


    Sono un clown, e faccio collezione di attimi ....


    Sto guidando. (cit. DIEGUCCIO)

  11. Il seguente Utente ha ringraziato Anna per il post:

    catalinutzz (16-05-16)

  12. #18
    Super Droid


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    Quote Originariamente inviato da JacOcaJ Visualizza il messaggio




    Pierino torna a casa di corsa dal giardino e dice alla mamma: "mamma perchè il papà è li fuori che barcolla?"
    e la mamma: "zitto e passami un'altra pallottola!"

  13. Il seguente Utente ha ringraziato bn1540 per il post:

    Gege98 (25-03-15)

  14. #19
    Cercatore di GnaGna L'avatar di Miciox


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    Bel thread


    Arrivo con una news, finalmente si vede il primo smartwatch in casa Microsoft!
    Chi ti vede ti definisce solare, perché la foschia lieve della malinconia la vede solo chi si ferma un po’ a viverti.

  15. Il seguente Utente ha ringraziato Miciox per il post:

    Gege98 (25-03-15)

  16. #20
    Androidiano VIP L'avatar di tommi77


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    IL SENSO DELLA VITA


    Il padre si prepara a fare un discorso importante al figlioletto di dieci anni.
    Lo prende sulle ginocchia e gli dice: "Giovanni, sai niente delle api e dei fiori?".
    Il bambino urla: "Noooo! Non lo voglio sapere! Non lo voglio sapere!" e scoppia in lacrime.
    Il padre sconcertato gli chiede cosa c'è che non va.
    "Come cosa c'è che non va!" risponde il bimbo.
    "Li conosco questi discorsetti.
    A sei anni mi hai detto che Babbo Natale non esiste.
    A sette, che non esiste neanche il coniglietto di Pasqua.
    A otto anni mi è arrivato un altro colpo, quando mi hai detto che non esiste la fatina dei denti.
    Se ora mi dici anche che gli adulti non scopano per davvero, che senso ha la vita!"

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