Ma non fatemi domande a bruciapelo, potreste causare un incendio.....
http://forum.xda-developers.com/show...php?p=47965197
....l'unica cosa che non capisco è come ha potuto fare 2d di screen on in 2d 16h totali.... facendo 2 piccoli calcoli dovrebbe risultare una media di 16h di screen on al giorno per 3 giorni.... boh.... contento lui
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Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley
Davidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature
brillanti,da sembrare nuova…
"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con
della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"
Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.
La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in
salotto, in bagno...
Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.
Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:"Voglio proprio vedere se non dicono niente..."
La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l’amore.
Nessuno dice niente.
Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
"Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei. Neanche un parola.
Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi
sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta:
"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"
Corri regazzo vai e non fermarti mai.
La notte scenderá.... il freddo arriverá.
Ma non pensare che tutto sia contro te....
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Al posto di blocco due finanzieri fermano un automobile sportiva, una Porsche che arriva a velocità evidentemente troppo sostenuta. Alla guida c'è una bella ragazza bionda.
- "Signorina, ma le sembra questo il modo di guidare?"
- "Oh, mi scusi! Sono così sbadata! E' la quarta volta che mi fermano oggi, sa? Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il Grande Fratello..."
- "Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!"
- "Ohh, la patente, si... Allora... Eccola qui..."
- "No, signorina, quella è la carta di identità. La patente è rosa oppure plastificata, ed è obbligatorio averla, per
guidare!"
- "Uffi, non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?"
La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare...
- "Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano oggi, e..."
- "Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie."
Il finanziere apre la patente, e dice:
- "Venusia?! Lei si chiama Venusia?"
- "Si! Mi ha riconosciuto, vero? Sono la ballerina di Canale Cinque, ho fatto il Gioco dell'Oca e la Velina..."
- "Ok, ok, mi dia il libretto per favore"
- "Oh mio Dio, il libretto... Il libretto... Eccolo, è questo qui?"
- "No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto e contiene i dati della macchina che guida..."
- "Accidenti! Che nervi, dove l'ho messo? E' la quarta volta che mi fermano, sa? E' questo qui il libretto?"
- "Si, è quello! Me lo dia, per cortesia!"
Il finanziere prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio.
- "Pronto, Sala Operativa? Abbiamo fermato una bionda, mezza rintontita, con la Porsche. Il nome è Venusia..."
Dalla Sala Operativa arriva pronta la risposta:
- "Venusia? Hai fermato Venusia? La ballerina? Quella di Canale 5?"
- "Si, proprio lei, la conoscete? Passo."
- "Sei il quarto che la ferma stamattina! Quella è fuori di testa! E' troppo stupida!"
- "Si, beh... Me ne sono accorto... E allora?"
- "Ti do un consiglio: vai da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori!"
- "Ma siete matti? Quella mi denuncia!"
- "Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori! Fidati..."
Il finanziere ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta.
- "Ok, ci provo, ma se mi denuncia..."
- "E' troppo stupida! Non sa nemmeno cosa sia una denuncia! Vai, vai!"
Il finanziere si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice:
- "Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?"
Allora il finanziere, dopo gaver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira fuori.
La ragazza sorpresa:
- "Oh! Non ci posso credere! Un'altra volta l'etilometro!"
Ne ho viste cose io che voi umani non potreste immaginarvi........
Spoiler:
<-- Se ti sono stato utile, ricordati il THANKS, grazie
Gege98 (27-02-14)
Inviato dal mio Galaxy S6, ma non chiedetemi come.
Dio ci ha dato due orecchie, ma soltanto una bocca, proprio per ascoltare il doppio e parlare la metà.